ちぇぇえんんじ
言葉を使うのがどんどん苦手になっていくなぁ。
以前はもう少し上手に使えてたと思うんだけど。
今完全に沼にはまってる。
言葉にすることに怯えすぎ、逃げすぎ、難しく考えすぎー。
もう、何言っても言い訳にしか聞こえないな。
どんどん自信がなくなっていく。
っあぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
現実から逃げてきすぎた。
人と向き合わなさすぎた。
まじほんとお前人間かよオイ〜〜ってなる〜〜自暴してる〜〜
人間力なさすぎ〜〜
無神経すぎたー
まじで堪えるなぁ。
食べ物を食べようと思えないゼ〜
夢も二日連続不穏だ。
THE NAMPA BOYSの夜明けの太陽がなんだか沁みる日が続いておる。
今の自分じゃダメダメのヨレヨレのこんちくしょーだな。
がんばっちゃお。
揺れる
私は自分にとってのストレスがわからなくて、なんでみんなそんなにイライラするのってすごい思ってて、自分の思うようにいかないからイライラするんだろうなって思って、じゃあ私はなんなのって考えたら、
自分にとって都合のいいように人は動かないってわかってるし、もはや他人に自分にとっての都合のいいことなんて求めてもない。してもらいたいなら頭下げるし、申し訳なさそうな顔もする。何せ人様にお願いするんだからね、私なんかがお願いするんだから当たり前でしょ。
でも今日わかったことがある。
今日私はイライラした。
あれはストレスだった。
でもそれも全て自分のことだった。
自分が行動できてないからもどかしかっただけだった。人にどうこう言えるものではなかった。
そのストレスの矛先を他人に向けることは愚かだ。全くもって間違っている。他人にイライラしていることを感じさせることもそうだ。そうする奴は頭が悪い。
わがまま
そんなもんにつきあいたくないわ
まさか自分がわがままなんて、。
主張と我が儘を履き違える奴は狂ってるよ。
生きていくのが難しくて不器用ながら正しく生きようとする姿が美しいのであって、はなから諦めてそれが自分だとふんぞり返っている者は害だ。それに気づけない環境にいることが原因なら本当に可哀想。
話はコロコロ変わるが、私の話す内容によく矛盾が生じるのは、誰にも嫌われないように、誰の共感も得られるようにしているからなのだろう。
あーもう嫌だ。
なんでこんなに自分はしょぼいんだ。
やらなきゃ、足りない。
なりふり構うなよ、なにやってもだせえよ。
ああああああぁぁ…
かっこよくなりたい。
引き離したい。
早くしなきゃ。
明日はライブ
明日はライブです。
私はいつだって気合張ってますが、明日はとりわけ熱が入ります。なにせ明日は原爆の日ですから。
今の時期、試験や締め切り、追い込みで疲弊しまくってそれでも誰にも認めてもらえなくて苦しくて。余裕なんて欲しくても誰に言うんだって。そう一人背負いこんでるあなた、私はそんなあなたに明日来てほしい。ライブをみてほしい、歌を聴いてほしい。音楽なんかじゃ変わらないかもしれない、ライブなんて行ってる元気ないって思うけど、それでも来てほしい。私はあなたに伝えるために歌ってる。なんだよ押し付けてくんなよって思うかもしれません。だけどこれが私の愛なのです。愛は押し売りなのです。無償なのです。ライブに行くことは私のためだと考えないでください、自分のためだと思ってください。私の歌はあなたに聞いてもらわないと意味がないんです。聞いてください、来てください。
明日はきっといいライブします。
あなたに私の思いが半分でも伝わりますように。私はあなたのスーパースターになりたい。
詳細はこちら 》Twitter @___i___104
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自分を正当化するだけ
肯定がほしいんじゃない
私のことを思ってほしい
好きとかドキドキするという感情は
誰に限って起きることではない(私はね。)
私があなたにとる行動と
恋人にとる行動に
なんら差はない
だからチョロそうに見えるのか
おもしろいよね
ただ一人の相手と一緒にいることに
私はメリットを感じない
ただ拠り所としては
“確かにある”という存在に
心強さを感じるだろう
いつだって新しいものに
知らなかった考えに出会いたい
私を自由な人だって
思ってる人いるかもしれないけど
それは個性でもなんでもないよ
経験と知識で得られるよ
世界はこんなもんじゃないと思う
まだまだだ
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言葉に傷ついて
言葉に励まされて
生きてきた
今もそう
誰にも必要とされてない気がした
何したって認めてもらえなかった
そう感じてた
子供扱いされることが屈辱だった
あんなくだらない家族より
自分の方がよほど立派だと思った
感情を抑えて話した
名前上““大人””になった
言葉選びに時間がかかって
うまく話せなくなった
嫌われないために必死だ
素直なんかなれっこなかった
人と向き合うことが恐ろしかった
どうせ私の言うことなんか
誰も理解しちゃくれないんだ なんて
自分がうまく言葉にできないことを
人のせいにして嘆いた
言葉なんてあやふやで
ただ思いに似せた言葉なんだ
仕方ないんだ
そうなのかもしれないけど
やっぱり言葉でないと理解できないことがある
感じられない人もいるから。
人間には言葉というツールがせっかくあるのに
諦めたくない
自分のことなんて話す価値が見出せなかった
けれど本当は聞いてほしいのです
私は伝えるために音楽をやるよ
音楽が目的ではないのです
伝えることが目的なのです
しかし私が歌う、音楽の中の主役は
あなた
です
届けるよ
忘れないで
きっと届かせる
お久しぶりです(⌒-⌒ )
最近忙し過ぎて暇がなくて体調崩して今に至ります、こんにちは。
今日はこのクソ雨の中、学校のバスもタクシーも頼れなかったので、五日市駅から工大まで、車は思いっきり歩行者(私)に水しぶきを食らわして通り、風で傘がぶっ飛びそうになりながら2.5kmの道のりを歩いてやりましたよ。
嘘、ちょっと走った。
まあそんなことはどうでも良くて。
最近ほんと、することやること多すぎてキャパを超えそうだーとか思ってますけど、キャパってあるんですかね？まあこうして体調崩した時点でキャパ超えちゃってたんだと思うんですが（笑）割となにもできてない時間って多いですよね。自論によると、自分が体調を崩したのは要領が悪かったってことに、なり、ま、す、けどね(⌒-⌒ )
ちゃんとしよう。（笑）
ただギター弾く時間がなさすぎる。夜弾いたら親に注意されるし、近くに弾けそうな場所もない、、田舎で街灯がなくて団地でって、、どうすればいいのだ……
なんかいいアイディアあったら教えてほしいです…
はあ、はよ風邪治れ、喉イタ！！（笑）
